Kutmacaroni

In één op de vijf auto’s zit een PVV’er. 
Iedereen kent er inmiddels wel een. 
Dit zijn de woorden van Geert Wilders en ik vrees dat ik hem voor het eerst in mijn leven gelijk moet gaan geven. En ik schaam me zooooooo! Iedere keer wanneer Geert Wilders het over ‘ons land’ heeft wil ik iets naar hem gooien. Maar dat zou zonde zijn van mijn beeldscherm en van de vaas met bloemen bovendien. 

Mag ik alsjeblieft uit het ‘ons’ van Geert Wilders? Na ieder ‘ons land’ kruipen de vlekken hoger mijn nek in, rood van schaamte gemixt met boosheid omdat hij het gore lef heeft ook voor mij te spreken. Als hij het over de islam heeft. Over asielzoekers. Als hij zegt dat hij minder Marokkanen wil. Sindsdien wil ik tegen iedere Marokkaan die ik tegenkom zeggen dat die gewaterperoxideerde eencellige niet in 'mijn Nederland' woont, niet voor mij spreekt en voor mijn familie en vrienden evenmin.

Roepen dat je in je piere eentje ergens minder van wilt, voor een compleet land nota bene, is echt superonbeschoft. En hij heeft het hier dus over mensen! Naast zoals hij het in één adem opsomt "ontwikkelingssamenwerking, innovatie, windmolens, kunst enz.", bijzaken blijkbaar waar hij dus ook minder van wil, wil hij eventjes minder MENSEN. 

Als het om iets neutraals als bijvoorbeeld pasta zou gaan was het al vet aso. Stel dat een of andere strikjespasta om minder macaroni zou roepen. Dan ben je toch een lul?
HOEZO minder macaroni? 
Spreek voor jezelf verbeten strikjespasta dankjewel. 
En dan ook niet net zo lang kutmacaroni blijven roepen totdat een of andere dikke pappardelle aan je tafel ineens zegt: ja verdomd wacht eens even, ik heb óók een keer een kutmacaroni gezien! 
Jaaaaaaaaaaaaaaa kom meeschreeuwen met ons cluppie!
Minder macaroni! 
En dan brult iedereen zo hard dat niemand meer weet dat het allemaal pasta is, van precies dezelfde samenstellling als die lul van een strikjespasta of die dikke pappardelle en nu verstaan ze elkaar niet meer en zit die macaroni volledig onder hun spuugspetters.

Sorry maar ik schaam me echt kapot voor Geert Wilders en nee helemaal geen sorry, híj moet sorry zeggen voor wat ‘ie het land aan het aandoen is en ik kruis mijn vingers voor 15 maart ik ben zelfs bereid om schietgebedjes te doen ware het niet dat ik de hypothetische ontvanger van die schietgebedjes nog een grotere zak hooi vind omdat die met zijn gare kop een heel leger van zulke sadistische amoebes heeft gepunnikt maar die ontvanger heeft zichzelf heerlijk oostindisch doof gemaakt en nu zitten we maar mooi met die blonde aan tafel. Ik zou willen zeggen laten we het gezellig houden aan tafel. Maar stiekem hoop ik eigenlijk dat ik hem onder die tafel een keer keihard tegen zijn scheenbeen kan raken.