Geef me bier nee jawel

Ben je zenuwachtig?
Nee helemaal niet, antwoord ik zoals gewoonlijk met het idee om rondgierende emoties te overwinnen door ze gewoonweg te ontkennen, maar ditmaal ben ik echt niet zenuwachtig. Ik lig op tafel in het kleine operatiekamertje van mijn huisarts om een moedervlek weg te laten halen en omdat ik hier onder serieus angstaanjagende omstandigheden waar ik verder niet op in zal gaan al eens eerder heb gelegen beschouw ik dit als een kwartiertje lekker liggen gewoon even een kwartiertje lekker niks.
Die moedervlek heb ik mijn hele leven al en ik had hem eigenlijk ook al mijn hele leven weg moeten laten halen want het is zo'n gevaarlijke, maar omdat hij precies in het midden van mijn voorhoofd óp mijn haargrens zit durfde ik hem nooit weg te laten halen uit angst dat ik daar een kaal litteken zou krijgen.
Tot iemand een keer vroeg of ik daar een teek had.
Vanaf dat moment voelde ik me vies dus belde de dokter en zij zei ja die moet je even weg laten halen, je bent nog te jong voor zonneschade (zo'n superschattig laconiekedokterswoord voor huidkanker) maar toch. 
Maar toch. Dus lig ik op die tafel geenszins zenuwachtig te zijn.
Heb je wel eens een verdoving bij de tandarts gehad vraagt de dokter terwijl ze allerlei gereedschappen uit een reusachtige ladenkast tevoorschijn haalt met etiketten als 'scherpe lepel', 'incisie' en 'ogen'.
Ja één keer.
Had je toen een allergische reactie?
Nou ik had gruwelijk veel pijn bij het boren maar toen ik thuiskwam voelde ik mijn lippen niet meer, is dat ook een allergische reactie?
Nee dat is prutswerk van je tandarts ik ga je nu even wat venijnige prikken geven hoor TATS!
Terwijl de vierprikkige verdoving inwerkt en ik bijkom van de schrik zoekt de dokter nóg veel meer gereedschap uit de ladenkast bijeen en ik concentreer me op het plafond, dat uit gipsplaten bestaat met in het midden een heel groot raam.
Jammer dat hier de luxaflex dicht moeten zeg ik, als je dan toch een dakraam hebt...
Ja, maar de gastenkamers van Le Coin zitten hier recht boven en die afleiding zou voor jou misschien wel leuk zijn, maar je kunt er hier ook anders bij liggen.
I KNOW! (ok ik zou er verder niet op ingaan maar ik lag hier al eens eerder onder inderdaad minder relaxte omstandigheden met pottenkijkers van Le Coin erboven namelijk om er een spiraaltje in te laten punken dat ik er nog geen maand later weer uit liet punken omdat ik bloedchagrijnig werd van die hormonen en dat eruitpunken deed een pijn waarvan ik me niet voor kon stellen dat iemand op aarde die zou kunnen overleven en de assistente zei toen op sadistische toon terwijl ik me vastklampte aan de tafelranden om maar niet voorgoed weg te glijden in een pijndelirium dat zijzelf ook haar spiraaltje had laten verwijderen en toen binnen een jaar een kind had en dat die bevalling ongeveer deze pijn was maar dan honderdduizend keer erger ok nog heel even doorbijten en exact op het moment dat ik mijzelf beloofde nooooooooooooooit een bevalling te hoeven meemaken rukte ze precies dat ene ding eruit dat mij tegen een bevalling ging beschermen.
Mijn dokter is inmiddels nog steeds bezig apparaten naast mijn hoofd neer te leggen en ze zegt dat ze even gaat testen of de verdoving al werkt voel je dit?
AU!!!
Ja dat klopt ik prikte ter controle in je voorhoofd voel je dit?
Wat?
Ok hij werkt heb je plannen voor vanavond? vraagt ze terwijl ze het incisiemes pakt.
Nou, ik ben gisteren in een supergoed boek begonnen dus ik twijfel of ik daar misschien in verder ga of eindelijk The Shawshank Redemption eens ga kijken op Netflix OK OK OK IK BEN WEL ZENUWACHTIG HOE DIEP GA JE SNIJDEN DOET HET PIJN WORD IK ECHT NIET KAAL?!
Nee, dat verwacht ik niet, ik snij gewoon alles weg en dan naaien we je hoofd netjes dicht.
Ze zet het mes in mijn hoofd en ik voel niet echt iets, behalve dat ze een mes in mijn hoofd zet. Heel vreemd, het doet geen pijn, maar toch voel ik dat ze een mes in mijn hoofd zet. En daarmee snijdt. Dat snijden gaat niet heel gemakkelijk, want ze moet steeds kleine halen maken en het ergste van dit alles is het geluid.
Wat klinkt dat goor zeg ik om de spanning die van mijn kant inmiddels aanwezig is te breken.
Ja dat hoor jij beter dan ik.
Het klinkt een beetje ritsend, zeg ik, het klinkt eigenlijk precies alsof je in mijn hoofd aan het snijden bent.
Hahaha lacht ze terwijl ik me afvraag hoe je met vaste hand in iemands hoofd kunt blijven snijden terwijl je lacht. Alsof ik je aan het scalperen ben! lacht ze voort, nee, je hoort waarschijnlijk de haren waar ik doorheen snij breken.
OGOTTEGOTTEGOTTEGOT denk ik en huhu lach ik terug omdat ik bang ben dat mijn hoofd beweegt als ik echt lach en ze toch uitschiet en voor altijd mijn gezicht verpest en het bovendien ook helemaal niet om te lachen is HET WORDT TOCH NIET HEEL LELIJK HE?
Nee, dat verwacht ik niet, eufemiseert ze boel weer, ik hecht alles heel strak weer aaneen en woepsie ja dat was 'm. 
Er loopt iets kouds over mijn voorhoofd en ook over mijn achterhoofd en langs mijn hals en achter mijn oor en ze begint als een gek te deppen.
Is dat bloed?
Ja het bloedt een beetje hoor even wachten dep dep dep, een heel geconcentreerd dep dep dep schrob schrob volgt, ik ga het nu even aan elkaar naaien en RATS met een nietmachine punkt ze allemaal touwtjes door mijn hoofd en het voelt alsof iemand mijn wenkbrauw voor me optrekt.
Hoeveel hechtingen worden het?
Even kijken hoe hard dit... wacht even hoor... RATS! een paar keer achtereen beukt ze iets door mijn hoofdhuid en mijn rechterwenkbrauw fronst steeds harder.
Het zit een beetje strak geloof ik.
Ja dat komt door de verdoving, zegt ze, een verdoving neemt ook ruimte in. En daarnaast heb je niet zoveel speling onder je hoofdhuid he het zit hier allemaal nogal strak.
Relaxed, zijn mijn rimpels dan ook weg?
Nee, daar hebben ze andere methoden voor wacht ik maak er even lange draden van hoor, zodat we de hechtingen weer kunnen vinden tussen je haren. Die moet je maar even niet met shampoo wassen trouwens.
Vandaag niet?
Deze week niet.
DE HELE WEEK NIET?
Had je plannen?
Nou, niet bijzonder, behalve er gewoon een beetje normaal uitzien, zit mijn hele hoofd niet onder het bloed?
Valt reuze mee hoor oh en ook maar even niet sporten trouwens.
Vandaag niet?
Tot het weekend niet.
Nog meer verschrikkelijks? vraag ik en ik voel 'm al aankomen: alcohol. Daar gaat het ook weer van bloeden, dus beter van niet.
Ik had dit echt serieuzer moeten nemen en me beter voor moeten bereiden op een week waarin mijn twee favoriete opkikkers - drank drinken met leuke mensen en keihard sporten in mijn eentje - me worden ontnomen kijk maar even in de spiegel HOLY SHIT!
Afgezien van de bloedspetters op mijn wangen die ik zelf met een natte duim wegpoets schrik ik vooral van de bloedprop die nog het meest wegheeft van een monsterlijk grote teek die er ditmaal per ongeluk verkeerdom in is gesprongen en met zijn superlange blauwe poten om hulp wappert. 
Hier kan ik me echt niet mee op straat vertonen ik durf de receptioniste al nauwelijks voorbij te lopen en ik moet ook nog boodschappen doen en Takkie uitlaten er is geen enkele mogelijkheid om zeven dagen te cocoonen ik had dit serieus echt veel serieuzer moeten nemen vloek ik mezelf toe terwijl ik met gebogen hoofd door de stad race waar iemand toch nog hee baby tegen me zegt dus zo erg kan het niet zijn alleen bij nader inzien is het een behoorlijk mottig type dat het misschien vooral heeft op scharrige types met hoofdwonden en ik breek het recordtempo boodschappen doen en vervolgens laat ik Takkie uit zonder iemand te groeten en er is dit weekend weer eens een festival in het park geweest en ik heb niks tegen festivals echt niet het is alleen een beetje jammer dat ze die hekken er nog dagen laten staan en zo het hele veld afschermen en dat is heus geen ramp maar wat wel echt kut is is dat die afrastering precies zo is ingericht dat er niemand onderdoor, overheen of doorheen kan, niemand en ook z'n kinderen en z'n hond niet. Behalve Takkie vieze vuile Stinktakkie. Ik ben stokken voor d'r aan het gooien en nadat ik gebukt heb om er weer één op te rapen voel ik iets over mijn voorhoofd lopen en ik wil het wegvegen en mijn hand kleurt rood dus einde speelkwartier ik wil zo snel mogelijk naar huis maar nu is Takkie weg.
Ik: Takkieeeeeeeeeee!
Takkie: complete radiostilte.
En ik wil nu niet beweren dat ik perfect kan communiceren met mijn hond maar één ding weet ik inmiddels als geen ander: complete radiostilte betekent in Takkie's geval mayhem en met mayhem bedoel ik heroïnestront eten of de autoweg oversteken omdat er aan de overkant een konijntje loopt of een bakje bedorven sushi opschrokken of met d'r borstkas in het prikkeldraad blijven hangen of hoogstwaarschijnlijk een nieuwe verrassing van deze orde en daar sta ik met mijn bloedende hoofdwond achter een geblindeerde afrastering waar restjes couscous, sla en festivalkots onder vandaan piepen en ik weet zeker dat Takkie denkt dat ze de hemel bereikt heeft.
Hallo? roep ik met mijn gezicht tussen twee stalen frames door want ik hoor dat er jongens achter bezig zijn. Het staal stinkt naar zweet en iemand zegt dat hij zich de grafkanker schrikt en ik weet niet of dat door mijn hoofdwond komt of door het feit dat ik vanuit het niets heel hard hallo zei maar het kan me niet meer schelen ik wil zo gauw mogelijk naar huis maar daarvoor moet ik toch echt Takkie terugvinden dus heb je een hond gezien? vraag ik aan de jongen die zich de grafkanker is geschrokken en hij zegt nee.
Hij is oranje, de hond.
Kom anders zelf even kijken zegt hij, daar verderop kun je door de hekken heen, en dan loop ik op een festivalterrein in afbouw waar ik gauw nog even een mentale notitie maak van de plek waar de Dixies staan en mezelf beloof dat ik op dat stuk bleekgeworden en zompige pisgras voorlopig geen picknickkleed uit moet slaan maar wat is het nut van picknicken zonder dat je mag drinken ja dat is er heus dat weet ik ook wel maar ik wil gewoon Takkie vinden en naar huis en inderdaad staat ze op de goorste plek van die verdorven festivalvlakte keihard te schrokken.
Ok en voor wie me tegenkomt deze week: nee dat is geen teek met hele lange blauwe poten.
Nee ik heb inderdaad mijn haar niet gewassen.
Nee ik ben inderdaad niet te genieten want ik mag niet sporten.
EN GEEF ME BIER NEE GEEF ME GEEN BIER NEE JAWEL NEE GEEF ME BIER.