Kutter dan Hitler, navelpluis en Toni Braxton bij elkaar

Zelfbruiningscremes zijn een beetje de panty’s van de zomer. Waar ik eerst - finaal tegen de regels - altijd een panty droeg op rokjesdag om de mensen het zicht op mijn tl-balken te besparen (ik heb van die benen die nooit echt bruin worden en bovendien kan ik nooit stil blijven zitten of liggen in de zon waardoor ik de enige mogelijkheid verkwansel om een keer goed bruin te worden in plaats van roodverbrand boven de knieën en bibberig wit op de schenen), ben ik sinds mijn ontdekking van Dove Summer Glow de eerste in blote benen. Ochtendzonnetje in februari? Ik sta in mijn korte broek. En daar wil ik Dove Summer Glow oprecht en reusachtig voor bedanken want het is heerlijk in het ochtendzonnetje in een korte broek maar bovenal bestaat er NIETS ergers dan een strakke panty op een hete dag in de zomer. Kindsoldaatjes, zand in bed, Monsanto, met je blote voeten op een naaktslak gaan staan, de bio-industrie, koude douchegordijnen tegen je rug, mensen die heel hard op hun hoofd krabben, Hitler, navelpluis, Toni Braxton; het kan zich allemaal op geen enkele manier meten met een panty in de zomer. En dankzij Dove Summer Glow konden al mijn panty’s in de fik op het balkon (weet je hoe snel een propje panty’s in vlammen opgaat met een lucifer eronder? SUUUUUUUPERSNEL!!!). Dus nogmaals: bedankt, Dove Summer Glow! 
Heb ik de naam Dove Summer Glow inmiddels vaak genoeg genoemd voor een levenslange sponsordeal? Want het grote nadeel aan Dove Summer Glow is dat de flessen best wel heel erg duur zijn en nu hebben ze die flessen ook nog eens heel sneaky veranderd in kleinere tubes zonder de prijs daarop aan te passen. Jammer, Dove Summer Glow. Maar ik sta bij je in het krijt voor het elimineren van de panty, dus ik blijf je trouw forever. En kom nu maar door met rokjesdag want mijn valsbruine benen popelen.